今朝の双子は、給食から6時間目まで登校する予定でいました。
水曜日は2人揃って欠席、昨日は給食だけ登校し、今日も午前中はリラックスして過ごせている様子でした。
ところが家を出る時間の少し前、ほんの些細なことで喧嘩勃発。
次男の発言に長男の怒りメーターが急上昇。
部屋の中で次男を追いかけまわし、次男号泣・・・。
こうなってしまうと、給食の時間に登校するとかいう事態ではなくなってしまうんです。
長男は怒りが収まらず、次男も興奮状態。
せっかく、せっかく、お家時間を楽しく過ごしてもらおう、エネルギーを貯めてもらおうと思って我慢してきた私の努力が水の泡・・・。
蓋をしてきた気持ち
興奮状態の次男は
「長男と双子じゃなければよかった！」
「がんばっているのに、辛いことしかない。楽しいことなんて何もない。全然幸せじゃない。この先もずっと変わらないよ」
そう言って、ボロボロと泣いていました。
「双子じゃなければ良かった」
そう言われると、すごくこたえます。
そうだよね。私もそう思う。
子どもたちには選びようのないことだもんね。
双子じゃなかったら、赤ちゃんの時からママとパパの愛情を独り占めできた。
双子じゃなかったら、どちらかに合わせて我慢することもなかった。
自分で比べてしまうことも、周りから比べられることもなかった。
もっと自由だった。
兄弟がいた方が社会性が育つとか、一緒に遊べていいとか、双子にしかわからない絆があるとか、そんなことは百も承知です。
2人でいるのが一番楽しいことも、安心することも、私は誰より近くで見てきました。
仲良く遊ぶ姿が可愛くて、幸せだなぁって何万回も思った。
でも、敏感で、こだわりが強くて、生きづらさを抱えた子供たち。
本当はひとりひとりとちゃんと向き合って育ててあげたかった。
気の済むまで甘えさせてあげたかった。
次男はこんなにも自己肯定感が下がらなかったかもしれない。
長男は不登校にならなかったかもしれない。
双子じゃなければ。
本当は、私の心の奥の奥に隠して、見ないようにしてきた気持ちなんです。
そんな風に思っちゃいけない。
子どもたちに顔向けできない。
ずっとずっと蓋をして隠していたけど、消えることはない気持ち。
次男に言われた言葉が突き刺さり、私も子どもたちの前でボロボロ泣きました。
ティッシュを差し出して、背中をさすってくれる長男。
次男は一緒にまた泣いていました。
しばらく経って私が落ち着いた頃、次男が来て言いました。
「ママ、ごめんね。ぼく幸せだよ」
「ママとパパと長男がいるだけで幸せだよ」
そう言って、ハグしてくれました。
やっぱり私は双子で良かったと思いたいんです。
生きづらさを抱えて面倒な子たちだけど、長男と次男が双子で、私の子で良かったと思いたい。
そもそも、双子じゃなければなんて、考えても仕方のない話。
手元にあるカードで勝負するしかないのですよね。
そう思って、また気持ちにそっと蓋をしました。
学校どころじゃなくなってしまった次男は、結局今日も学校を休みました。
長男は気持ちを切り替えて、5時間目だけ登校。
なんだか心がざわついて疲れた1週間でした。
明日はパン作りでもしようかな。
