こんにちは。
今朝ゴミ捨てに行ったら、大量の渡り鳥が飛んでいくのを見ました。
渡り鳥を見るのって好きです。
飛んでいく方向に矢印みたいにきれいに並んだ集団が、次々に頭上を通り過ぎていくの。
どこから来たんだろう？
どこに向かっているんだろう？
どれくらい長い時間飛ぶんだろう？
先頭の子は、どんな気持ちで飛んでいるんだろう？
と、想像力が掻き立てられて、しばらく眺めていました。
たまに集団からポツンと離れてしまっている子がいて、うちの子みたいだなぁと思ったり。
でも、集団についていけない子でも、ちゃんと同じ方向に飛んでいくんですよね。
がんばれーって、エールを送りたくなります。
精神科を受診しました
先日記事にした通り、よく眠れない状態が続いていたため精神科を受診してきました。
双子が通う児童精神科は親も受診することができます。
普段から双子の診察に私ひとりで行くと、私自身の調子について聞かれることもよくありました。
でも今回は初めて、私の名義でちゃんと受診しました。
だから、扱いとしては初診。
初診なので、色々ヒアリングがありました。
なんだか自分のことを話すのはすごく変な感じ。
日頃、誰かと話をするとしたら、大半が子どもたちのことなので。
私としては、とにかくちゃんと眠りたい、というのが主訴だったのですが、
Dr.「うつ状態だよね。適応障害ということになると思う。お母さん、こうやってお話してても元気そうに見えるけど、エネルギーが枯渇しつつあるんだよ」
とのことでした。
自分でもエネルギー切れの自覚は少しあったけど、適応障害と診断されるほどのことではないと思っていたので、あらま。という感じです。
だって睡眠以外はいつもと変わらずに、普通に元気に（はつらつさはないけど、淡々と）過ごせているんだもの。
子どもたちが不登校になってから、今よりメンタルがボロボロだったこともあったし。
どうしても、私の性格的に、さも大丈夫そうに振舞ってしまうんですよね。
きっと、急にストレス値が上がったわけじゃない。
恐らくずっとギリギリの状態で、自分をごまかしつつ現状を受け入れて、なんとかやり過ごしてきたということ。
何かのきっかけでバランスがちょっとでも崩れたら、今回のように睡眠に影響したりするのかもしれません。
客観的に考えると、まぁそうだよね…と納得しました。
ヒアリングで見えてきた自分
適応障害というのは、特定の出来事や状況に起因するストレスによって、抑うつ状態や意欲低下、不眠などが生じる病気です。
原因は、双子の不登校？ 先が見えない不安？
たぶん、それはほんの一部です。
先生とお話していて、だいぶ自分の奥底にある欲求というか、日頃抑えているものが見えてきました。
朝が来ると、毎日、朝が来ちゃったなぁと思う。
夜が来ると、ひとりになりたくなる。
家事や仕事、自分の趣味の時間をいつも途中で遮られ、自分のペースでできない。
常に不規則勤務の夫と不登校の子どもたちのペースに合わせている。
自分軸で動けることが少ない。
仕事をしていたり、子育てしていたら、こういうのって誰にでもあることですよね。
やっぱり自分のペースで生きることって大事。
Dr.「ひとは空気を吸うのと同じように、ひとりになる時間が必要」
と言われました。
適応障害の治療は、環境調整が基本です。
ストレスの根本となっている環境を変えること。
でも、今の環境、状況を変えるのは難しい。
家庭を離れるわけにはいかないし、子どもたちに寄り添うのを止めるという選択はないので。
少なくとも、子どもたちの状態が良くならないことには、私が一身に背負っているような状況は変わりません。
時間の流れを待つしかない。
とりあえず、睡眠に関しては薬の力を借りることにしました。
眠れない日が続くと、睡眠に対して緊張感が生まれてしまうんですよね。
それが更に不眠を誘うという悪循環。
ちゃんと眠れるようになれば、気持ち的にも楽になると思います。
あとは過敏性腸症候群（IBS）の症状が少し出ているので、漢方薬を出してもらいました。
IBSの症状は、たぶん高校生の時からあります。
でも、そこまで強い症状ではないので、長年見て見ぬ振りをしていました。
良い機会なので、しばらく漢方で様子を見てみます。
受診して良かったこと
子どもたちが寝た後、夫に話をしました。
夫は私が適応障害と言われたことに、ショックを受けたようです。
「ごめん」とも言われました。
別に夫が原因になっているわけじゃないけど、そこまで私が背負っていると思っていなかったのかも。
多少、責任を感じているみたい。
家のこと、子どものこと、学校や病院の対応、夫自身のこと。
私が全部背負えるわけないですよね。
本当に、少しでいいんです。
夫が自分のことを自分でやってくれるだけでも助かる。
これを機に、少しでいいから荷物を分け合えるようになるといいな。
