こんにちは。
久しぶりの雨に、ちょっとホッとします。
最近乾燥しすぎていたので、草木も畑の野菜も嬉しそう。
でも、洗いたかった大物の洗濯物が乾かないので、コインランドリーへ。
実は洗濯は口実で、待ち時間に併設のカフェでひとり時間を過ごしたかったんです。
双子が小さい頃、不安が今より強かった頃は、こんな自由はありませんでした。
ひとりで飲むコーヒーとおまけのチョコが幸せ。
次男「ママを失望させたくないのに」
アクティブに活動していたかと思えば気分が急降下して、波が大きい次男。
昨日は些細なことから、また急降下してしまいました。
降下というか、もはや落下…。
「ママを何万回も失望させてる。失望させたくないのに」
自分は存在するだけで迷惑をかけている。
失望ばかりさせている。
もう失望させたくない。
ぼくなんていない方がいい。
一度落下し始めると、落ちるところまで落ちてしまう感じ。
私、そんなに失望してると思わせてた？
迷惑そうにしてた？
なんだかちょっと怒りが湧いてきてしまいました。
次男に伝えた言葉
私は失望なんてしてない。
失望って、希望を失うこと。
希望を失ったりしていない。
がっかりすることはそりゃ、あるよ。
でも、それは期待するから。
親が我が子に期待を持つのくらい、許してよ。
だって、より幸せに生きて欲しいから。
期待するから、がっかりする。
でも、そんなの私が勝手に期待して、勝手にがっかりしてるだけ。
次男は何ひとつ悪くない。
私は次男を誰より見てるし、誰より知ってる。
ずっと苦しんできたことも、必死でもがこうとしていることも、ちゃんと成長していることも。
だから期待しちゃうし、希望を失ったりしない。
いつも味方だよ。
次男は次男らしくいればいいんだよ。
ずっと伝え続けてきた言葉が伝わっていないのなら、そのことにがっかりするよ。
その後…
次男、私の気持ちを聞いて泣いていました。
彼の思考の癖が自分の価値を否定するのか。
それともうつ症状なのか。
ずっと一緒にいて寄り添っているつもりでも、結局私は無力なのかな…。
と思うのは、たぶん私の思考の癖。
だからここで吐き出して思考を修整しています。
この後、次男はちゃんとどん底から這い出てきました。
今日は落ち着いて過ごせています。
だから、私の言葉は届いているはず。
無力ではない。
微力程度には意味があるはず。
まぁでも…こんな波が最近一日おきくらいに来るので、すごく疲れます。
揺さぶられずにどーんと構えられるお母さんになりたい。
がんばれ私。
